(Korak po korak)
Zapravo, ako slijedite ove savjete, ne samo da ćete se osjećati manje ovisnima o partneru, već ćete stvoriti i zdraviji odnos.
Imamo puno toga za pokriti pa krenimo.
Kad je netko ljepši nego što treba, ima urođeno uvjerenje da će ih manja vjerojatnost da će izgubiti ako se čvrsto uhvate za voljenu osobu.
Ali vrijeme je da operemo tu teoriju i poslušajte poznate riječi autora Richarda Bacha:
“Ako nekoga volite, oslobodite ga. Ako se vrate, vaši su; ako nisu nikad nisu bili. '
Pod izrazom „besplatno“ ne mislimo na prekid veze. Besplatno u ovom slučaju znači vjerovati drugoj osobi u vezi dovoljno da bi mogla ...
Svi se možemo složiti da je poduzimanje radnji najbolji način za poticanje promjena, pa započnite postupak manje prianjanja dopuštajući svom partneru da učini gore navedeno.
Jedan od građevni blokovi čvrstog, zdravog i zadovoljavajućeg odnosa je povjerenje.
Odnosno, vjerujući da je druga osoba u vašem kutu, u srcu vam je dobro.
Znajući da su i oni posvećeni tome da ova veza funkcionira kao i vi i da će učiniti sve što je u njihovoj moći kako bi bili sretni i sigurni.
Općenito, što više vjerujete drugome, to ste manje zabrinuti zbog svoje veze.
Ponekad je druga osoba učinila ili rekla nešto zbog čega ste izgubili vjeru u nju.
S druge strane, vaša su vas životna iskustva možda naučila da povjerenje drugima NIJE dobra ideja.
Bez obzira na slučaj, ako vam nedostaje povjerenja u vašu vezu, jasno je da se ovom situacijom morate pozabaviti oboje.
Najbolji način za to?
Kroz razgovor licem u lice o tome.
Komunicirajući jedni s drugima, moći ćete razgovarati o tome zašto ste vi (ili vaš partner) previše ljepljivi i što možete učiniti po tom pitanju.
Možda oboje samo trebate uvjeriti jedni druge da zaista vjerujete jedni drugima, a zatim postaviti neke granice (u to ćemo ući kasnije).
U razgovoru biste trebali imati dva cilja:
1. Vaš partner postaje svjestan zašto ste svojim postupcima ili riječima izgubili povjerenje.
2. Izrađuje se plan za izbjegavanje takvih situacija u budućnosti.
Ovisno o tome koliko ste daleko u vašoj vezi, možda ćete razmisliti o terapiji parova kako biste razvrstali svoje neprikladno ponašanje i probleme s povjerenjem.
Podaci pokazuju da čak jednokratna psihoedukacijska sesija zasnovana na paru je vrlo učinkovit.
Sudjelovao je uzorak od 21 para. Na sesiji se raspravljalo o anksioznosti u vezi i kako je smanjiti.
Rezultati su pokazali da je zabrinutom partneru nakon sesije trebalo manje uvjeravanja u budućnosti, a drugi se ponašao manje negativno u prilikama u kojima se tražilo osiguranje.
Teorija vezanosti je teorija psihologije koja opisuje prirodu emocionalne vezanosti među ljudima.
Prema psiholozima, postoje 4 različite strategije vezanosti koje odrasli mogu usvojiti.
Oni su:
Siguran stil pričvršćivanja: Ljudi kojima je ugodno pokazivati zanimanje i naklonost. Također im je ugodno biti sam.
Zabrinuti stil privrženosti: Tim ljudima treba stalno osiguravanje i naklonost partnera. Često imaju problema biti sam ili sam.
Izbjegavajući stil pričvršćivanja: Tim ljudima je neugodno zbog intimnosti i izuzetno su neovisni. Oni imaju problema s obvezama i osjećaju se ugušeno kad im se ljudi previše približe.
Ako ste zainteresirani za polaganje testa kako biste utvrdili koji ste stil privrženosti, kliknite ovdje uzeti kviz.
Ako ste pretjerano prianjajući u svojim vezama, onda je vjerojatno da imate tjeskobni stil privrženosti.
Dobra vijest je da se vaš stil privrženosti s vremenom može promijeniti, iako ne bez napora.
Psiholozi su teoretizirali da nečiji stil vezanosti odgovara stupnju pozitivne / negativne slike o sebi i pozitivne / negativne slike o drugima.
Stoga, ako ste zabrinuti stil vezanosti, možete raditi na stvaranju zdravih granica i njegovanju zdrave slike o sebi.
Pronađite nešto za što ste strastveni, uspijete u tome i postanite to žarište vašeg života, a ne partnera.
Ako ste izbjegavajući tip, možete poraditi na tome da se otvorite drugima. Izvrstan savjet za one koji izbjegavaju jest pronaći nešto sjajno u svima koje sretnete. Postanite znatiželjni i prestanite osuđivati.
Ali upamtite, prvo morate utvrditi u kojem ste stipu vezanosti. Kad jednom saznate, možete raditi na promjeni.
Jedan od čestih razloga zbog kojeg partner može biti pretjerano prikladan jest taj što nema dovoljno resursa za osnovni život i oslanja se na svog partnera koji će ih osigurati.
U tim se slučajevima osoba drži druge kao svoje financijsko sredstvo.
Ponekad se dogode izazovne stvari. Može biti da studirate redovno i nemate slobodnog trenutka za rad.
Možda imate privremenu fizičku kondiciju koja vas u potpunosti ili samo djelomično sprečava da radite.
U tim okolnostima shvatite da je vaša situacija privremena. U jednom ćete trenutku diplomirati. Studije će vam pružiti veću moć zarade. Na kraju će se vratiti vaše dobro zdravlje, što će vam omogućiti povratak na puno radno vrijeme.
Pokušajte da vam ovo razumijevanje donese mir i smirenost.
Zatim, svježe pogledajte svoj financijski odnos s drugim.
Može li se to učiniti na način koji smanjuje prianjanje?
Možda bi vam tjedni / mjesečni proračun mogao pomoći, a sredstva koja se prebacuju na vaš vlastiti bankovni račun, pružiti vam određenu neovisnost. Na taj način nećete morati tražiti svaku kunu, zbog čega ćete se osjećati (i činiti se) totalno ljepljivima.
Pa, zašto ne zarađujete novac? Zašto ste odabrali ovu opciju? Uživate li kad se o vama brine? Osjećate li se pomalo lijeno?
Svi mi želimo odmor od posla povremeno, ponekad i poprilično dugo. Međutim, moramo shvatiti da je naš 'radni odmor' naš izbor.
Naši partneri, prijatelji i obitelj ne bi trebali trpjeti našu privrženost kao rezultat naše odluke.
Budući da imate kontrolu, promijenite svoju situaciju ako ona uzrokuje stres u vašim odnosima.
Općenito, uvijek postoji legalni posao ako je netko ozbiljan. To možda nije u vašoj profesiji. Možda nije na razini plaće na koju ste navikli. Možda će vam trebati dodatna obuka, ali zarađivat ćete zaradu i osjećat ćete se (i drugima se čini) manje ovisnima i prianjajućima.
Ovaj govori o samopoštovanju i samopoštovanju. Imati nisko (ili nikakvo) osobno „bogatstvo“ znači vjerovati da smo bezvrijedni, bez vrijednosti, nevažni.
Budući da se osjećamo prazno, držimo se drugih da nas „napune“. Na primjer, osjećamo da nam se ne sviđa, pa se dobro i loše držimo svog partnera, jer tko bi nas drugi želio?
Vrijeme je da povećate svoje samopouzdanje, samopoštovanje i samopouzdanje.
Učinkovit način za to je vađenje nekih jajašaca iz 'košarice odnosa'.
Šanse su da ste bili definirajući sebe velikim dijelom (ili možda u potpunosti) vašom vezom.
Dakle, ima smisla biti prikriven, jer bez te veze, tko ste vi? Što vam preostaje?
Pretjerana potreba dovodi do prianjanja, a niti jedno nije privlačno.
Evo još nekih 'košara' u koje stavljate jaja:
Možete li vjerovati da je jednom bilo u ne tako davnoj prošlosti ... prije samo 30 godina ili tako nekako ...
Partneri su ujutro napustili kuću kako bi otišli na posao i nisu bili u kontaktu uopće dok se noću nisu vratili kući!
U to vrijeme nije bilo (ili je bilo vrlo malo) mobilnih telefona. Radna mjesta uglavnom zabranjuju osobne pozive tijekom radnog vremena, osim ako, naravno, nije bilo nužde.
To je značilo da se 8-10 sati svaki dan partneri nisu vidjeli, razgovarali ili razgovarali jedni s drugima. Kao rezultat toga, predahnuli su jedni od drugih ... i imali o čemu razgovarati tijekom večere - klasika: 'Kakav vam je bio dan?'
Koliko često ste u vezi s telefonom? Je li pretjerano?
Provjerite odabirom razdoblja od 24 sata. Pratite SVA vremena u kojima ste u kontaktu s drugima na proaktivan način (ne reaktivno, poput odgovaranja kratkim komentarom ili emoji sličicama).
To uključuje ne samo glas i chat, već i slanje slika, prosljeđivanje stvari i objavljivanje veza.
Za isto 24-satno razdoblje proaktivno pratite SVA vremena kada je drugi bio u kontaktu s vama.
Pogledajmo proaktivne brojeve za kontakt za vaše 24-satno razdoblje. Kolika je razlika između dva broja? Drugim riječima, koliko VIŠE ste u kontaktu nego drugi s vama?
Ako je razlika veća od 5, razmislite o ponovnom biranju.
Na primjer, u razdoblju od 24 sata proaktivno ste u kontaktu s ostalih 25 puta. Drugi je proaktivno u kontaktu s vama 16 puta.
Ova razlika od 9 puta možda je razlog zašto vas vide kao „privrženu“, iako to možda doživljavate kao da volite i pokazuje da vam nedostaju.
Čak i u najjačim vezama s ljubavlju, partnerima je potrebno vrijeme jedno od drugoga.
Kao što smo gore spomenuli u telefonskom odjeljku, davno je bilo 'bez kontakta' jedan od načina da se to postigne prirodnim putem.
Danas smo navikli biti u kontaktu puno češće. Dakle, radi dobrih odnosa, moramo svjesno graditi 'vrijeme odvojeno'.
Tijekom radnog dana možete ići bez kontakta ili proaktivne kontakte ograničiti na mali broj. Zapravo biste ažurirali hack stare škole. Jednostavno za napraviti i ne košta vas ništa.
Za partnere koji dijele dom ...
Ne morate uvijek imati nekoga sa sobom kad kupujete, idete na tečaj joge / pilatesa, idete u kino, jedete, šetate plažom, idete u teretanu itd.
Je li ljepše zajedno? Naravno, ali vi ste odrasla osoba, a odrasle osobe znaju raditi stvari same po potrebi ... i to je potrebno , tako da vaš partner / drugi ima prostora za disanje.
Ovo je popularni prijedlog za 'izlazak s djevojaka / dečki'. Ideja je ovdje da svatko od vas može izaći bez drugog bez ikakvog prijetećeg načina. To znači da niste ovisni jedno o drugome za zabavu.
Ako nemate 'pleme' jer ste se držali isključivo druge osobe u vezi, morat ćete ga izgraditi. Lakše je nego što mislite.
Mnogi ljudi koje poznajete bit će spremni biti povremeni prijatelji s vama. Ne tražite veliku obvezu, već samo povremeno zajedno radite nešto ugodno. z
Iznenadit ćete se koliko ljudi također traži pleme.
Učenjem o vašem stilu privrženosti i odabirom promjene, prestat ćete biti toliko ljepljivi.
Ovo je bolje s obje strane. Osjećat ćete se osnaženijima i neovisnijima. Vaše će samopoštovanje biti povećano, a vaša slika o sebi će se poboljšati.
Druga osoba u vezi neće se osjećati tako 'zagušljivo' i povučena prema vašoj potrebi.
Moći će vas vidjeti kao osobu koja ih je uopće privukla.
Sve u svemu, ove će promjene pomoći ojačati vaš odnos i promijeniti ga na pozitivan način.